наша жизнь-это чей-то флэшмоб

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кароч, заебала меня эта ситуевина.
Думаю ладно, поставлю вопрос ребром — да или нет. Тут я снова захожу на ее страницу и вижу пост о помощи девочке, которой срочно нужна пересадка печени, на что денег, естесна, нет. И я начинаю чувствовать себя просто чмом, ведь он тоже, как и она, проживает это, переживает, т.к. эта девочка-сестра их худрука. И я тут такая тп с предложением потрахаться.
Нунафик.
У нее фоток в его машине больше, чем наших прогулок за год.
Пусть отрицает свои чувства к ней. Пусть страдает.

Давно пыталась вспомнить в каком году была посоедняя операция. Благодаря дайри нашла эти душераздирающие записи. В сентябре будет 8 лет, а меня до сих пор не отпустило...
О многом сейчас сожалею. Самое время все забыть и начать по-другому, а я топчусь на месте и не могу сдвинуться с мертвой точки. Поход к психиатру ни к чему не привел.
Подруга пригласила на свой др. Бля, мне и так херово от осознания того, что не становлюсь моложе, что нет больше тех прикольных дней, когда я фанатела от отелей, общалась с новыми людьми... А тут опять сборище немолодеющих подруг с их семьями
У меня какой-то страх будущего.

А еще меня опять бесит ж. Точнее, не он бесит, а мое отношение к нему. Он не хочет быть со мной, так пора отпустить его. Он не зовет меня в кино или на пляж, смотреть на затмение идет с кем-то, и даже побухать я ему не компания...
Нужно строить свою жизнь независимо от других. Пойду на курсы маникюра, займу призовое место в конкурсе (пусть катя утрется), ко мне будут в очередь стоять за ногтями. Возьму ипотеку, куплю квартиру.. а дальше подумаю..

Читаю книгу Марка Мэнсона, пытаясь очередной раз разобраться в себе. Но с определением собственных ценностей и критериев возникли трудности. Пример из последнего: мне исполнилось 30 лет, но родители мне ничего не подарили. С одной стороны я понимаю, что как всегда нет денег, т.к. папа не работает, у мамы пенсия 10 тысяч. Но, с другой стороны, мне обидно. Почему? Я не получила достаточно внимания, мне нечем похвастаться, у меня юбилей в конце концов, всем дарят подарки, а мне нет. Почему мне дорого внимание? Почему мне важно быть как все? Здесь тупик..

Я давно пытаюсь понять, что со мной не так и чем я не устраиваю противоположный пол. Догадки, конечно есть, но ничего конкретного.
Вчера посмотрела фильм, в котором главная героиня встречается со всеми своими бывшими и лично задает вопрос "почему мы расстались".
Идея хорошая, однако, у нее реально были отношения, совместная жизнь, общие тарелки и так далее. С моими тремя свиданиями как-то будет странно докапаться до человека с таким вопросом. Некоторые вообще не вспомнят, другие скажут, что нас просто хотели "свести" друзья..
Таких пары-тройки свиданий было довольно много и со всеми я расставалась по-английски. Мы просто переставали друг другу звонить. Со мной все ясно - я не могу встречаться/целоваться/спать с человеком, не испытывая влечения. Про любовь я даже не говорю. Меня начинают раздражать его запах, грязные ботинки, грамматические ошибки в смс, его друзья, отсутствие тем для общения и многое другое. Я могу придраться к чему угодно. Когда человек симпатичен, то все это не замечается.
А что они? Я всегда хотела узнать, что не устривает во мне, чтобы в следующий раз с другим человеком не повторить тех же ошибок. Хотя, с другой стороны, я потеряю себя, свою неповторимость. Может, я чавкаю за столом, но никто не делает это именно так. Ведь мы хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть.
Один бывший мне сказал, что я пацанка и у меня не девчачий характер. Другой сказал, что говнистый характер и я грубиянка. Теперь стараюсь мягче разговаривать и вести себя. Однако, в последний раз даже это не помогло.
Неважно, умеешь ли ты готовить, интересуешься ли как прошел его день, улыбаешься и делаешь, как хочет он. Оказалось, что я просто мечта и таких уже нет. Не помогло даже это. Появились какие-то проблемы из-за которых не было на меня время и в итоге пришлось расстаться.
Какими бы не были проблемы, они не вечны. Можно было бы просто подождать, а не рубить все концы.
Я даже расплакалась. От обиды и непонимания. Самое печальное, что он был единственным, кто меня не раздражал. Вот с этим человеком я бы поговорила. Думала написать смс на Новый Год. Помните, как в фильме "о чем говорят мужчины": прошло полгода, я только ее забыл, а она мне пишет смс "приветкакдела"?
Есть одна причина, по которой просходило большинство расставаний - секс. Либо его отсутствие. Либо не дала, либо плохо дала. Один из бывших женился на той, у которой половых партнеров было больше, чем прочитанных книг за всю жизнь. И радуется! Говорит, что любит. Не важно, что она бухает, курит и хреново готовит. Иногда думаю, что чем идти на кулинарные курсы, лучше сходить на секс-курсы, или как они там называются.

купила сегодня еще один новогодний лотерейный билет. теперь у меня все 90 чисел в семи билетах

успех неизбежен!!!!!

ну что, я в отпуске.
кактусы пересадила, теперь не знаю чем себя занять.
думаю съездить на прием в психиатру, но боюсь, что меня закроют или поставят на учет

скопленные деньги потратила на китайский объктив 2.0
как всегда разочарована, конечно же. мылит ужасно, китовый намного резче. ну, или это я просто рукожоп.
мне тут недавно звонил ребергер. он, как оказывается, уже полгода живет и работает в сочи на красной поляне теперь жду отпуск

новогодняя ночь прошла как обычно: сначала метаешься весь день по кухне, потом сел поел и спать. на улицу сходить не удалось, т.к. аня легла спать, у верки мелкий уснул и некому было за ним смотреть. поэтому я зашла в гости к ней.
скукота.
хочу эмоций. хочу сменить свое паршивое постоянное состояние. хочу расслабиться.

как всегда собираюсь после с зарплаты в спортзал, но.... от аванса осталось 2 тыщи, дадут еще около 8. 4 надо будет отдать маме... а мне еще нужно скопить на поездку..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра