наша жизнь-это чей-то флэшмоб

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

наверно правильно, что не отпустив что-то одно не получишь другое. А если я не могу его отпустить, забыть и жить дальше. Тем более, что он стал еще лучше
И вообще хреново осознавать, что ты уже ничего не значишь и тебя не рассматривают даже в роли друга, потому что ты нытик и у вас разные взгляды...

вечная дилемма.
Я опять делаю не так как хочу, а так как нужно. Брат все таки валит с женой в ее деревню, комната естессно освобождается. Ну чо, надо делать там ремонт, тем более я давно его планировала. Нет бы плюнуть и поехать на море/купить нормальный телефон/косметику, я делаю что то совсем не то. Мне всегда в таких случаях вспоминается фраза 'смешно смотреть на человека с айфоном, у которого последний ремонт в квартире был еще в советское время'.
У меня на работе есть женщина, которая себе ничего не покупает, а внук вечно просит то кроссовки за 4 тыщи, то сумку за 3. И она ему покупает. Теперь он клянчит машину в кредит. Пацану 17 лет.
Я все больше убеждаюсь, что по жизни таким и нужно быть как он, как Таня и Маша с колледжа.
Но я все таки сделаю ремонт...

снова смотрю концерт пинк и думаю куда же делась прежняя я? куда ушло все бунтарство и задор? почему я стала таким нытиком?
сейчас ее музыка хотя бы побуждает меня на занятия физкультурой в домашних условиях. и желание перестать себя так вести..

мой лапуля-доктор работает до августа и уезжает с семьей на пмж в германию.
недавно, глядя на него, сидела и думала, что я бы наверно стелилась перед ним и выполняла все его указания\прихоти\желания. вот есть же на свете человек, которого я хочу как парня\сожителя, но почему в реальной жизни достаются всякие утырки..

бабушка упала дома и сломала правую руку.
а тетя приедет к ней раз в день, привезет сосисок и все. а мы к ней по три раза в день ходим. то сготовить, то убраться, то искупать ее. хули ей, получила квартиру, а вы ебитесь как хотите. и вообще она в отпуск уезжает на 10 дней.
а тут как бы дожить до него. самое поганое, что я бы даже смогла поехать отдохнуть в турцию, но, бля, не с кем же. а за двоих заплатить я не смогу. тем более у мамы загранника нет.

хотела написать про свадьбу и чота не получается.
сегодня не пошла на работу, т.к. вчера опять скакануло давление 160/100. я думала у меня взорвется голова. завтра опять на сутки.
отпуск, отпуск.....

брат со своей подали заявление. регистрация 7 числа. мама думала, что они пойдут и тихо-мирно распишутся вдвоем, а они решили сделать торжественно в присутствии гостей. теперь мама мне выносит мозг, что нечего надеть и придется что-то покупать.
нет бы радоваться за них, поздравить хотя бы.. вместо этого начался жуткий вынос зачем так, могли бы просто расписаться.
он купил ей обручальное кольцо, на свое денег не осталось.
я вообще не знаю зачем надо было беременеть до свадьбы, не имея за спиной ничего. хотя, видимо, много думать и планировать тоже ни к чему хорошему не приводит.

и еще мне интересна реакция бабушки и тети с дядей. ведь у нас принято что-то дарить когда тебя приглашают на гулянку, а если просто приехать поздравить то не, не слышал. бабуля наверн даже свои привычные 300 рублей не подарит))


а отмечание моего др видимо тоже вылетает в трубу.
и море в этом году...

завтра брат переезжает со своей мадам к нам. папе или нам с мамой придется периодически ночевать на даче..
бля, где бы хахаля с квартирой найти...

решила все таки почитать трансерфинг реальности. со многими утверждениями могу поспорить, но смысла, в этом, конечно же, нет. и вообще надо будет с з/п купить читалку. с компа я так и не могу читать.
который день сижу дома. погулять не с кем, по магазам ходить - бабла нет, просто тупо шляться неохота, это ж надо мыть голову, собираться... и тем более последнее время болит поясница и как-то защемляет. такое чувство, будто упаду.
ходила делать эгдс - у меня эрозии на слизистой желудка и снова заброс желчи.
хотела купить платье к своему др. пошла в китайские ряды. там все вещи они, видимо, шьют по своим меркам.
у 2 моих бывших были свадьбы. наконец-то.

дома такая тоска..
ходила к эндокринологу. как я и думала, она по поводу яичников ничего не знает, типа ими занимаются гинекологи. ну да, только они тоже толком ничего не знают.
хотела бросить пить ок, но мама отговорила. типа зачем насиловать свой организм и снова попадать в больницу. а я просто уже устала от них. у меня дикий депресняк и постоянно болит голова. получается нужно пить таблетки от побочного действия других таблеток. медицина 21 века, бля...

я ненавижу себя за то, что ничего не могу сделать сама. одна. мне всегда нужен кто-то. сейчас чтобы можно было бы ему пожаловаться, поплакаться, чтобы он вселил уверенность в меня и подсказал, что делать.. я знаю свои проблемы, но не могу с ними справиться и вязну все глубже.
снова скачала серии revenge. так хочется, чтобы рядом был такой же нолан росс, джек и эйден... и чтобы была такая же сила воли и разум..

на работе писала объяснительную. какой-то урод написал жалобу, что якобы я отказала им в госпитализации. почему мне вечно везет?

я полна энтузиазма и хочу сделать ногти, но у меня капец нет денег на материал. Мама не работает, папа в командировке. Кто платит по счетам и покупает еду? А с моей зарплатой особо не разбежишься.
Мне капец как нужно менять свое отношение к себе и к жизни. Те, кто чего-то добился в жизни знают чего хотят и верят в себя и неважно как этого достичь. А моя планка недалека от плинтуса, я даже о некоторых вещах не могу и думать, потому что они где-то там, а я вот тут, и между нами целая галактика. Это и парней касается. Когда вижу хорошо одетого симпатяжку на нормальной машине, то мое подсознание начинает тормозить, типа не твоего поля цветок, кать пушкаревых только в сериалах любят. А я одеваюсь не по их формату и вместо фитнеса дача.
Кароч надо найти и купить книгу зеланда и зубрить, зубрить, зубрить...