наша жизнь-это чей-то флэшмоб

ну я везучая пиздец.
сегодня звоню в больничку вам медсестры требуются? - да, в хирургию и приемный покой.
думаю ок, приемный покой то, что надо. еду туда, прихожу к старшей медсестре. здрасте, вам медсестры требуются? - уже нет, мы вчера двоих приняли.
ЧТО БЛЯТЬ ЗА НАХУЙ!!!!!!!

я вот терпеть не могу праздники. особенно новый год и день рождения. первый ждешь, готовишь, готовишься, а потом бах бой курантов и все как бэ. в день рождения тупо получаешь смс от друзей и родственников, утром поздравят родители, сходишь за "подарком" к бабушке и тоже как бэ все. единственный веселый день был в мое 20летие, когда приходили подруги. у нас вообще сложилась такая ситуация, что если ты официально не отмечаешь и никого не приглашаешь, то можешь никого не ждать в гости из родных. под родными я подразумеваю свою тетю и ее семью. со воими двоюродными сестрами по папиной линии мы вообще не знаемся. да, у нас веселая семейка.
ну так вот. я думала собрать своих близких друзей и гульнуть на даче одной из них. но, видимо, не получится, т.к. если я потрачу деньги на гулянку, то мне не останется купить что-то себе.
мда. куплю вина, торт и буду смотреть дома кино.

завтра с дачи возвращается папа, т.к. у него кончается отпуск. это будет постоянное напоминание, что я сижу дома. вчера он звонит мне и грит что в волгоград где-то на 7 ветров требуется медсестра в стоматологию, типа дам номер, позвони и узнай, а то мне на тебя смотреть уже стыдно. вобщем я разревелась и бросила трубку. я канешн понимаю, что он хочет помочь. но ему видимо тяжело понять, что я не собираюсь в медицину, тем более туда, где у меня нет сертификата.
завтра позвоню в кинотеатр.

еще да. я поняла, почему у меня не действует Секрет. одной визуализации недостаточно. нужно ЧУВСТВОВАТЬ, ощущать, пропускать эмоции через себя. но не получается. я выдресировала в себе это качество - игнорировать, ничего не воспринимать. так легче, так проще. мне просто плевать. и вот его обратная сторона.

была у ритки в гостях по поводу ее дня варенья. чота даже она стала меня разочаровывать. раньше нас объединяло одиночество, а теперь она живет с парнем и ее взгляды на жизнь стали совсем другими. она собирала всех к 5 часам, сказала, что я смогу у нее остаться, не беспокойся, у меня уже полинка ночевала. ок, я взяла с собой одежду, приезжаю и вижу, что места переночевать реально нету. я интересуюсь, где буду ночевать, она ой не знаю мож с любой домой поедешь. я немного вахуе была. дальше начинает как всегда обсуждать как у кого дела и доходит очередь до меня. точнее до моего отсутствия работы. и тут риту понесло, что ей сразу надо и зарплату 20 тыщ и отдельную квартиру и хорошего мужа впридачу, что некоторые даже начинали за бесплатно работать. меня обычно трудно обидеть, но в тот момент было очень обидно.
как-то оно так.

скачала видео-треньку для слабаков. вот терь сижу придумываю отмазки чтоб не начинать физкультурить
завтра иду на собеседование в магазин игрушек продавцом. там меня еще не было

после выписки из больницы я опять стала плохо спать. может стоит сменить подушку?
а еще второй день вижу маленьких детей. сначала у меня в гостях была 2 летняя дочь моей подруги. я оставила на минуту ребенка, пока разговаривала с ее мамой по телефону. возвращаюсь, а она ударилась головой, потом даже видела рану на ее голове. вчера снился маленький мальчик. мы где-то были с подругами, даже не знаю откуда тот взялся. он еще не умел ходить, светленький такой. я взяла его на руки и стала плакать от жалости. его как бэ бросили что ли.

у меня кипит голова. от всякого мусора, бредовых мыслей, пессимистического настроя, эмоциональной усталости.... она сейчас просто взорвется.
меня выписали. опять нужно пить таблетки. да здравствуй, головная боль и страдающий кишечник. я хочу выплакаться. но бля, не могу этого сделать, когда представляется такая возможность. могу только, когда говорю насколько мне хреново. идти к психотерапевту? у нас и психологов-то нет нигде кроме диалайна. один прием стоит 800 рэ. охуеть. прям как на западе. только все забывают, что это РАША.

звонил миша с иркой. сегодня вечером иду в кафе. на этот раз я ничуть не колебалась.
иначе я сойду с ума.

В интервью журналу «Details», опубликованном в январе 2010 года, где его не в первый раз спросили о его нетрадиционной сексуальной ориентации, актёр заявил: «Я не забочусь о том, что обо мне думают люди; я совершенно счастлив в моей личной жизни». Он отказался вдаваться в подробности, сказав: «У меня есть работа, и я не могу портить образ в шоу своей личной жизнью». В марте 2011 года Мэттью Бомер сообщил, что у него трое детей.

В феврале 2012 года Бомер совершил каминг-аут, официально подтвердив, что он гей и находится в отношениях с голливудским публицистом Саймоном Холлом.Бомер и Холл проживают вместе и воспитывают троих детей. (с)
такие парни пропадают! а я то и думаю, почему нам все чмо достается. а оно вон че, в геи они подаются.

мне нужно перестать крутить волосы и ковырять

смотрю второй сезон criminal minds и понимаю, почему раньше хотела стать психологом. не для того, чтобы помогать людям, а чтобы лучше в них разбираться, в их поступках. и в своих.
в одной серии искали убийцу детей. им оказался не взрослый, а такой же ребенок. а убивал он потому что остался без матери, а отец, работая воспитателем, уделял больше времени другим детям. так ему казалось.
я понимаю так: когда нам чего-то не хватает - мы пытаемся этого добиться, а когда не получается... то вот что получается. хотя не всегда. это все же от чего-то зависит, от каких-то факторов.
помню как сейчас: мы жили бедно, у меня не было хороших игрушек, а дети часто приносили свои из дома в детсад. однажды, когда настал тихий час, я отпросилась в туалет. но мне туда не нужно было)) я достала коробку с игрушками, вытащила те, которые мне нравились и стала играть, пока воспиталка не спалила меня)
а еще я украла у девочки из шкафчика лосины. потому что у меня таких не было, т.к. мои родители не могли их купить. но в тот же день сказала, что они у меня в шкафчике, но типа не я туда их положила. наверно, все поняли что это было моих рук дело, но инцидент замяли.
а на день рождения меня мама поставила перед трудным выбором - либо кукла барби, либо джинсовая юбка. пришлось, конечно, выбрать последнее.
почему-то из всего этого ничего не вышло: я не стала воровкой, но и у меня не появилось стремления к лучшему, чтобы иметь то, что хочется. я наоборот смирилась с этим, будто мне не положено иметь что-то хорошее. мало того, что у меня и так ничего не было, так я сама еще уступала, боялась наглых и самоуверенных девочек.
одна шантажистка обещала сказать моим родителям, что я матерюсь (хотя я сказала только одно какое-то слово). за свое молчание она просила принести ей что нить красивое. я вспомнила, что дома есть кольцо с камнем. так как мне не удалось засунуть его в карман, чтобы никто не увидел, я решила выковырнуть камень. кольцо-то на месте останется))) но и за этим делом меня застали. слава богу. какая же я дура забитая была. если бы с тех пор я стала грызться с такими стервами, сейчас все было бы иначе.
капец. как все запущено.

ходили недавно в кино на Обливион. больше всего мне запомнилась девушка в салатовом платье, которая тоже пришла на фильм.
хочу платье в пол и каблуки