наша жизнь-это чей-то флэшмоб

чорт. как долго меня тут не было. за это время у меня даже ПЧ появилсо. здрасти, кста.
неожидала. ну да лан. я тут не за этим. пока есть время и деньги на инете, можно накатать очередную кляузу. я чот нипонялъ откуда у меня на счету 100 рю?
вот решила провести изменения в своей жиссни. как всегда началось все с радикальных мер. я забила на тх. да..или нет.. от музыки я не откузываюсь, но думать про них постоянно и сливать кучу бабла на поиски инфы в инете-это перебор. для меня. хватит. №1.
мама, мой самый близкий друг, постоянно твердит мне что я неправильно одеваюсь и вапще я не от мира сего. может быть, хоть раз ее надо послушацца...я устала от непонимания. мой спокойный нрав, примерное учение не вяжуца с камелотами, металлическими ремнями и всем прочим, что я обожаю. мне скора стукнет дватцатнег, наверно это рубеж, за которым придеца оставить все это. ..и перейти в этот нудный банально-убогий мир, где ТЫ ДОЛЖНА носить каблуки, юбки и красить ногти только в светлые цвета. №2.
в какой раз я убеждаюсь, что нельзя ни к кому привязываца. мы в душе все эгоисты, помним и любим только себя. и неважно когда кто-то знакомый, но чужой человек скулит от нехватки этого непонятного обоятельного что исходит от тебя. но гордость никогда не позволит написать смс в виде "я соскучилсо", ведь все равно оно останеца непонятым..неважно. все прошло.. больше ничего нет. №3.
я не могу собрать мысли в пучок.
то, что не убивает-делает сильнее. (с) ..а потом окружающие удивляюца почему я такая непробивная и холодная..
цитаты вонг поднимают настроение, фики пробуждают глубины подсознания. но все это гибнет при возвращении в свою окружающую реальность.
хочу погибнуть вместе с ними

ах, да. типа праздник. новый год и все такое. самый дурацкий из всех, что есть.
как всегда все было испорчено. с самого начала.
говорят ведь, нельзя загадывать все заранее. в итоге я под НГ попала в больничку, из-за чего у меня не получилось пойти к друзьям, из-за чего обламалось знакомтво с мальчигом.. и тд и тп.
что за праздник, када низзя ни пить, ни жрать? %(
я объявила бойкот и изменила своей традиции. без салата оливье, без глотка шампусика, без загадывания желаний и без просмотра фейерверка. нах. все нах.

после наркоза и вправду делаешься еще апатичнее. это убивает.

я так чусствую после выхода на учебу меня перестануть понимать еще больше. Билла считали девачкой ну или женоподобным мальчиком, как его только не называли. плевать.
теперь меня еще больше прет от фиков и накрашенных мушчин.

я восем свихнулсо.

седня наконецта дошла до поликлиники. нет, слава яйцам я пока низаболела. объектом моего вожделения стал психолог. но в ней он называица врач-психотерапевт. ожидания в 20 минут оказались напрасными, хотя до конца ее рабочего дня еще оставалось время. она даже не стала принимать тетку, каторой нужен был рецепт на лекарства. антидепресанты, наверн. нед, я эту дрянь пить не хочу. и эта психт вышла с такоим выражением "отъепитиесь от миня, я устала". фу. нинавижу таких врачей. одно название.
этим дело не закончилось. благо детская поликлиника рядом ^^
...ну хоть поревела вдоволь. ну маму довела до слез...
до сих пор глаза болят.

все снова ничинается. хотя это еще полностью никогда не заканчивалось. *пишет со слезами на глазах*

я не могу кому-либо рассказать, эти кто-либо сами загружены своими проблемами, радостями и горестями. а сказать-то хочется.

наша жизнь с момента зачатия зависит от денег. от их наличия и в каком количестве это наличие находится. нет денег-не сдашь анализы-не узнаешь правду. с момента рождения можно даже не рассказывать, что происходит. и все программы правительства, все эти сертификаты и 25 тыщ-полнейший бред, если докопаться до сути. дальше-больше.
везде с нас тянут, сосут и даже высасывают. медицина у нас бесплатная, обучение тоже. нэ??
противно. тошнит и хочется блевать.
имея полис и право на бесплатное мед обслуживание в любом мед учреждении, нельзя БЕСПЛАТНО попасть к нужному врачу, которого нет в поликлинике по месту жительства. хоть ты помирай. а будешь помирать, скорая тебя не увезет в больничку, ведь в ней нет мест.
ладно, это все вобщем. главный геморрой-это настоящее.
вы слушали когда нибудь о том, что при приватизации квартиры нужно строить в ней кирпичную стену? не слышали? нет, это не анекдот. это как раз и есть настоящее. приватизация квартир у нас до какого-то там года бесплатная. да. полдела еще не сделано, а около штуки рю уже отвалено.
и плакали мои зимние сапошшки. сейчас пока небольшой минус утром на градуснике, можно ходить в кроссофках. а потом...потом придется доставать то, что 5 лет назад еще можно было назвать обувью. нет, я не говорю что за это время мне не купили ничего нового, просто это новое быстро разваливается. а на стареньком нормальная подошва и что-то вроде меха. и неважно, что они страшные как моя жизнь, и неважно, что на меня косо смотрят, и неважно даже то что я хочу лучшего.
только наша жизнь бесплатная.

и последнее. о нахальстве, лжи и неуважении-о выборах.
как-то недели полторы или две назад нам говорят:"завтра все должны явиться после учебы к n времени и пойти на митинг". не слова ниговоря о сути этого мероприятия. на следующий день все было ясно. нас приняли за стадо баранов, которых запугали кого чем, и погнали на пастбище. только бесплатной зелененькой травки там не оказалось. хотелось встать и агетировать студентов просто плюнуть и уйти. но ведь нет, большинство осталось ради прикола, ради того чтоб их показали в ящике. все чуть ли не покланяются президенту и его работе. простите, какой работе? выступление в Кремле? бешеный рост цен на продукты и квартплату? "в следующем году будет очередное повышение пенсий"-и это повод для гордости? у нас в стране одни пенсионеры и бюджетники живут? да, я бы гордилась тем, что пожилым людям повысили пенсию, но если не произошел бы рост цен.
это бред. которым нас кормят каждый день. на завтрак, обед и ужин.

я не патриот страны. я не патриот этой жизни.

нидавно прошла тупой тестик на то с кем из мира братьев наших меньших я похожа. оказалось-летучая мышь
не, я хомяк. тока он спит не потомучто объелся, а для того штоб не идти на кухню
есть что поесть, но нехочецца. утром вапще тошнит от вида пищи. щи..... хочецца только спать, спать и еще раз спать. сон-это охранительное торможение для предотвращения перенагрузки нервных клеток головного мозга. мда, я бы не сказала што они перетрудились..


и вапще я неудачниг. я не умею обращаться с техникой. научный прогресс не для меня.
хочу в пещеру. с дубовой дверью, светлячками вместо лапочек, глиняной посудой и шкурами. и штоб на этих шкурах лежал всегда готовый мой собственный детка-раб-наложник

и што у меня с компом? дорогуша, тебе пора на свалку. незабудь прихватить меня.
не работатет яваскрипт(или как его там), нет ниаднаво смайлига. ;(


и почему именно осенью всем приспичивает болеть?! такое время, такая погода, такие ощущения и все это обязательно кто-нибудь испортит своими бацилами. а на практику хоть вапще не ходи. отделение то хирургическое, а такое ощущение, какбутта находишься в тубдиспансере.
заипало все. окончательно и бесповоротно.
сегодня мама запретила подходить к компу. ну подумаешь бошка болид каждый день, но ведь комп нипричем. правдо? ^^
а вапще такое чувство што закроешь глаза и упадешь. полетишь в яму. в кювет. хотя мне кажется я там уже давно.

сегодня от меня пытались дождаться помощи. а дать списать это значит помочь?
матьтереза, йопт. достали.

хочу фот с концерта. это единственное, чего хочеца.

почему в нашей семье постоянно происходят траблы с деньгами? скоро можно будет вывести формулу штобы подсчитать когда произойдет очередная хня. а я тут себе телефон купила. теперь себя по-говняному чувствую. ну почему происходит все сразу? *рыдает*
я устала.
"ты постоянно проводишь время то за компьютером, то в своих думках. можно и покрутиться иногда, не так уж ты и больна"
тяжело когда самый близкий человек не знает всю суть происходящего, когда он не может заглянуть в глубь и понять, что постоянное разочарование просто выбивает из жизни. из того быта, где находятся все окружающие.
иногда мне кажется, што я родилась не в то время. я вапще не должна была рождаться. если бы первый ребенок был жив, меня бы не было. а я вот сижу на дайри и просираю деньги. вместо того, что бы что-то учить.
муза сцукодрянь. шалавится гдето куй знает сколько. а потом люди удивляются результатам моего творчества.
фсо. зис ис зе энд.
всем спасибо. все свободны.

вот пока есть доступ на дайри, решилась...
читать дальше...
хосспади, как я устала. от жизни, учебы, обязанностей и своего характера. постоянно в свой адрес слышу издевки "девке 20 год, а ее все мама контролирует". да пля, вот так.
я не могу насрать на своих родителей и делать все что хочеца. я не могу возразить маме, потомучто спор перерастет в ругань, после которой мы не будем разговаривать. а прощения я никада не прошу. просто за правду и свою точку зрения прощения просить не надо.
не объяснишь ведь каждому обстановку в семье... а если даже и получица, то миня все равно сочтут виноватой. это было уже не раз.
хотя наверн не каждый человек поймет как это можно не разговаривать с собственным братом. да, наше общение ограничивается криками и матюками. обычно в мою сторону.
нет, я не скажу что у нас неблагополучная семья, прост наверн очередная дрязга, которая происходит с кем либо или из-за чего либо, воспринимается каждым в отдельности по-своему, не обсуждая с другими. и каждый находит свое утешение и решение. кто-то в слезах, кто-то в бутылке, а кто-то просто-напросто на все забивая. потомучто сил больше нет.
я никогда не могла принять чью либо сторону. в этом моя ошибка. если я буду с одним, то не буду с другим. приходится находиться между двух огней.
посередине, ни с кем, один.

/

у меня осень. и ниипет.
хачу

тож не откажусь

вааах. у падружки день варенья. наконец-то я покурю оторвусь.
...все вдруг стали такими взрослыми, что на старых друзей времени не хватает.
таааа, я буду пить. и нетолько потомушто у каво-то день варенья, а исчо и за Деток. они того заслужили

токи снова приезжают в москву.  еще адин просратый концерт...
*пошла искать веревку*